Comment passer pour une mauvaise mère… trois fois de suite…

Il y a quelques jours je suis sortie en ville avec Bébé Gluon faire les dernières courses pour le réveillon de la Saint Sylvestre.
Arrivées chez le primeur nous faisons sagement la queue, lorsque j’entends une voix suspicieuse m’interpeller.

• Quel froid ! Elle est bien couverte votre petite ? 

Petite vérification rapide de mon Gluon : elle dort sagement dans sa combinaison pilote en duvet, le cou et le visage bien chauds.

• Oh oui ne vous inquiétez pas, merci, elle est bien couverte. La truffe est chaude et humide, c’est signe de bonne santé!

Regard glacial de la dame… visiblement la référence à la gente canine ne passe pas. Je perds un tantinet pied et bafouille :

• Euh… ben je… elle a un pull et un pyjama bien chaud sous la combinaison, et un bonnet en laine…
• Ne le prenez pas mal hein, je suis Grand-Mère, je m’y connais en enfants. Vous avez vu que toutes les autres mamans ont mis des couvertures sur leurs bébés aujourd’hui…?

Voilà: Je laisse ma fille mourir de froid.
Pas comme les autres mères qui elles, ont pensés à prendre une couverture. Bien bien bien….
Légèrement agacée je me concentre sur ma liste de courses. Il me semble qu’on a de l’aneth au congélateur, mais sans certitude.  Vite un petit sms à Papa-pas-BCBG. « Ô fait on a 2 lanet au congel LoL ? Bizz » Pour écrire à mon aise, je pose délicatement mon avocat et mes trois poires sur la poussette, dans le creux du bras du Gluon.

• A parce qu’en plus vous lui mettez vos courses dessus ?
• Oui, vous avez vu ? Quelle mauvaise mère je fais…

Super : j’écrase mon bébé avec les courses, en plus de la laisser geler sur place. Notez les légumes et les fruits seront bien au frais comme ça.

Je m’empresse de payer et traverse la rue pour continuer mes courses chez le roi des surgelés, l’ami des réveillons de ceux qui n’ont pas (trop) le temps de cuisiner. Là je slalome entre les rayons, les caddies et les gens aux bras chargés de pains surprises et de verrines colorées.
Arrivée à proximité des caisses, je vérifie mes achats. Allons bon, j’ai oublié les asperges aux morilles, situées, bien sûr, à l’entrée du magasin bondé.  A côté de moi se trouve un petit renfoncement calme, entre deux congélateurs…Regard rapide à Bébé Gluon qui dort comme une bienheureuse, hésitation minime, et… hop, je gare la poussette et sprinte jusqu’aux fameuses asperges.
J’attrape deux paquets et repart en sens inverse.

Et… qui est ce que je manque de bousculer ?

La dame de chez le primeur. Un sourire figé sur les lèvres, elle m’a regardé récupérer ma fille, et aller faire la queue aux caisses. Drapée dans toute la désapprobation dont elle était capable.

Heureusement que les poussettes n’ont pas de plaque d’immatriculation, je suis sûre que j’étais bonne pour un signalement aux services sociaux…